« Je suis devenue mère lorsqu’on m’a posé ma fille sur mon ventre, juste après l’accouchement, raconte Élise, la quarantaine. Pendant la grossesse, j’avais conscience de porter un enfant, je lui parlais, je faisais attention à pas mal de choses, mais je ne me sentais pas encore maman. Je dirais même que je ne m’imaginais pas du tout mère. »
En donnant naissance à sa fille, Élise est née parent. Un engendrement qui n’est pas si évident, selon le sociologue Gérard Neyrand, auteur de L’Évolution des savoirs sur la parentalité (Fabert, 2017). « Il ne suffit pas d’avoir un enfant pour devenir parent. Il faut à la fois l’acceptation de son statut et la création d’un lien entre le parent et l’enfant pendant un processus que les psychanalystes ont appelé la parentalisation, explique-t-il. Dans la plupart des cas, ce lien se construit avant même la naissance, puisque, aujourd’hui, les enfants sont généralement désirés. »
Un bouleversement physique et psychique
Pour Félix, père de trois enfants, si un lien s’est noué pendant la grossesse, il ne s’est senti devenir père que lorsqu’il a « pris conscience et ressenti les attentes du bébé et les responsabilités » qui lui incombaient, confie-t-il. La transformation n’a pas eu lieu à la naissance, une période où « l’enfant n’attend pas encore l’aide d’un père », selon lui, mais plus tard, « au moment des premières questions et des premiers échanges ».
L’arrivée d’un enfant est un « tsunami », dit la psychanalyste Myriam Szejer, et il faut parfois du temps pour naître parent. « C’est un bouleversement physique et psychique, conscient et inconscient, qui surprend souvent par sa violence », analyse cette spécialiste de la naissance, autrice de La Parole aux bébés (Langage, 2022). Le processus est toutefois différent pour les deux parents et plus ou moins long selon chacun.
« La femme passe de fille à mère et change de statut dans la filiation, ce qui nécessite un réaménagement psychologique, souligne-t-elle. En recevant le bébé dans ses bras, avec sa dépendance, elle va comprendre que c’est d’abord à elle qu’il s’adresse et qu’il en sera ainsi pendant longtemps, ce qui peut la paniquer. » D’où le fameux « baby blues » trois jours après l’accouchement, où la mère se sent déprimée et déstabilisée face à un bébé qui commence à exprimer un besoin.
Ce bouleversement touche aussi les pères, parfois jusqu’à les déstabiliser. « Comme ils n’ont pas porté l’enfant dans leur corps, c’est curieusement à travers ce corps qu’ils vont s’exprimer. Angine, chutes… ils peuvent aller jusqu’à prendre des risques, multiplier les excès avec leurs copains, ou même, dans les cas les plus extrêmes, prendre une maîtresse », observe Myriam Szejer.
Un adulte nouveau
La naissance d’un enfant bouscule donc les repères et fait advenir un adulte nouveau qu’il faut apprivoiser. Claire, maman d’une petite fille de 10 mois, a eu l’impression de devoir tout réapprendre en rentrant de la maternité. « Tout était nouveau pour mon bébé, mais aussi pour moi, raconte cette trentenaire parisienne. Je me sentais une nouvelle personne, avec la conscience que plus jamais rien ne serait comme avant et que tout devenait une première fois : quand je sortais dans la rue avec ma fille, quand je l’emmenais au parc, à un déjeuner en famille, au restaurant… » Étonnée par la nouveauté, Claire en profite pour réexplorer son quartier et décide, par exemple, d’aller donner le sein à sa fille à différents endroits du parc pour investir sa nouvelle vie de maman.
Au-delà du processus psychologique, la naissance du parent passe aussi par la reconnaissance de la société. La déclaration de naissance joue ce rôle. « Ce qui est important pour être parent, c’est le désir de créer un lien avec son enfant et que la société reconnaisse la légitimité de ce désir à travers la déclaration de naissance ou la procédure d’adoption », souligne Gérard Neyrand.
Être « psychiquement » et « officiellement » parent ne suffit pourtant pas toujours pour vivre pleinement son rôle d’éducateur. « Autrefois, on demandait juste aux familles de maintenir en vie un maximum d’enfants, aujourd’hui, on en attend beaucoup plus », observe Nadège Larcher, psychologue et cofondatrice de L’Atelier des parents. « Depuis les années 1970, on parle de parentalité, à la fois en termes de droits et de devoirs, mais aussi d’expérience personnelle sur la manière d’être parent et d’accompagner son enfant. C’est un énorme changement, rappelle-t-elle. Désormais, il ne suffit plus de se sentir parent, il faut aussi répondre aux attentes de la société et faire évoluer sa parentalité car on n’est pas le même parent avec un bébé qu’avec un adolescent. »
Se réinventer pour accompagner l’enfant
Élise, mère d’une ado de 15 ans, confirme : « Lorsque les enfants grandissent, la relation change. Aujourd’hui, ma fille est devenue distante et agressive, et ce n’est pas toujours facile à gérer », avoue-t-elle. Ainsi, le parent doit-il se réinventer tout au long de sa vie pour accompagner le développement de son enfant, de la même façon qu’il devient aussi « un nouveau parent » à chaque naissance.
« J’ai eu l’impression de renaître à chaque fois, se souvient Félix. Les émotions étaient toujours aussi intenses, mais c’était différent pour chaque enfant. » Si le ressenti n’est pas toujours le même, c’est parce que l’adulte évolue, lui aussi. En outre, « chaque naissance, avec sa place dans la fratrie, réveille l’histoire personnelle du parent », souligne la psychanalyste Myriam Szejer, qui s’émerveille toujours devant le désir de donner la vie. « Même si aujourd’hui les jeunes se disent pessimistes pour l’avenir, avec le changement climatique et la guerre en Ukraine, ils continuent à procréer. »