Анекдоти для доброго настрою на 16 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Кожен заслуговує ще один десятий шанс.

***

- Приходьте до нас в церкву на сповідь, за невеликі гроші ви зможете вивалити все своє лайно назовні.

- Дякую, ми краще в інтернеті — безкоштовно.

***

Якщо людина говорить, що вирішила кинути палити, то найчастіше це означає, що вона якийсь час не купуватиме цигарки, а курити буде тільки ті, що

настріляє.

***

На прохання сина: " Тату, дай п'ять тисяч і!" тільки міністр фінансів відповідає: "Звичайно, я ж їх друкую!".

***

Моє фінансове становище: поліетиленові пакети не тільки стираю, але і штопаю дірочки.

***

Село.

Бабки сидять на лавочці, лускають насіння. По сільській вулиці повільно повзе наворочений "Джип", впирається бампером в паркан, тисне, тисне...

проламав паркан і рухається в яр.

Бабка:

- Глянь, ще один з навігатором приїхав!

***

- Мамо, я не вийду заміж за цього ідіота!

- Чому?

- Я люблю іншого!

***

Кращий спосіб не боятися перехожих пізніми вечорами — це виглядати ще страшніше, ніж вони.

***

- Звинувачений! Чому замість того, щоб культурно пояснити, що вам неприємні нецензурні вирази, запах алкоголю, сигаретний дим, випущений вам в обличчя, ви вдарили потерпілого, повалили на асфальт, штовхнули ногою і, піднявши, скинули з моста в річку?

- Я спробував, але він попросив мене виражатися простіше...

***

- Я вчора зрозумів, що таке прибирання!

- Це коли речі перекладають з того місця, де вони лежали та про них всі знали, на те місце, де про їх місцеперебування знає тільки одна людина, яка з великою ймовірністю все забуде.

***

За всі провини вожатий карав дітей віджиманнями, і вже до кінця сезону діти могли змусити вожатого робити, що завгодно.

***

Якщо кішка почала грати з собакою, значить господарі набридли обом.

***

Уявляєте, вже кілька днів взагалі не сплю! Тільки вночі й відсипаюся.

***

Якщо жінка без одягу — це ще зовсім не означає, що вона вам довіряє. Ось якщо вона без макіяжу — тоді так!

***

- По-моєму, Петро нерівно до тебе дихає, дочко.

- Петро — астматик, мамо.

***

Будь — який баран вважає пастуха геніальним лідером, а собаку — захисником стада, хоча вони з'їдають більше овець, ніж вовки.

***

У психолога:

- Лікарю, у мене підвищений рівень самооцінки.

- Спробую це виправити.

- Ха, самовпевнений нахаба! Думаєш, я сам вже не пробував?!

***

Старий і дуже багатий єврей заплатив за право стати космічним туристом. Перед стартом запитує своїх дочок:

- Ну, мої маленькі Рахіль, Голда і Сонечка, що вам привезти з вакууму?

***