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El whatsapp, increíble arma de manipulación emocional

Esta aplicación es una de las más utilizadas como forma de comunicación habitual. A no ser que necesitemos una interacción rápida (usaremos la llamada telefónica) , el whatsapp se ha convertido en esa otra vía de estar en «contacto permanente» con los demás: vemos cuando queramos su foto, sus frases de estado, su hora de conexión, sus fotos de 24 horas, si nos lee pronto o tarda, si se conecta mucho o poco….y además de utilizar el lenguaje escrito , se hace más interesante aún cuando podemos añadirle emociones a lo que expresamos mediante los emoticonos.

Todo esto, bien utilizado , realmente es magnífico, pero en manos de una persona tóxica o narcisista , se convierte en una de las peores y más fáciles armas de manipulación psicológica y emocional.

Esta manipulación que ahora veremos cómo comienza y se mantiene, se hace a través de la utilización de todas esas ventajas antes descritas y que ahora se convierten en arsenal para tener en vilo, pendiente y dependiente a la otra persona.

El proceso que voy a describir , no es fácil de identificar por quien lo sufre, y sólo algunas veces cuando ya eres víctima y tienes mucho sufrimiento.

Comienza el proceso de idealización del otro, el proceso de enganche.

Conocemos a alguien y es obvio que nos damos los teléfonos, o ahora , conocemos a alguien a través de alguna de las redes y después comienza una comunicación privada a través del whatsapp. Se muestra divertido (y quizás lo sea de verdad), interesante a cualquier nivel. Comienzan los intercambios de información personal sobre la que luego se muestra una preocupación e interés por el otro, hay halagos, emoticonos que expresan la emoción que sientes en ese momento ….frases de admiración, se envían canciones incluso utilizadas como una continuación de la comunicación o como «indirectas» por sus letras, se mandan audios geniales, fotos de lo que haces en el momento exclusivamente para tí, fotos íntimas….. y hasta aquí todo normal, es genial, si se hace con transparencia. Es una chispita en tu día que te hace sentir bien, muy bien .

Y esto se repite día a día y te va enganchando . Pero el problema aparece cuando esto se convierte en una forma de interacción con más personas de la misma forma, a la vez. El juego psicológico de enganchar al otro haciéndole sentir importante, protegido y distinto, para inflar nuestro ego y tenerle ahí disponible.

Cuando ya nos tienen seguros, se relajan.. Todo era fluído pero empiezan a ser menos intensos , a escribir” menos, a tardar en leernos…..

Proceso demantenimietno. Empieza a aplicarse lo que los psicólogos llamamos «refuerzo variable o refuerzo intermitnete« que consiste en «unas veces sí» y «otras no» sin que puedas anticiparme. «Aparezco - desaparezco, te leo- o no,...».

Este tipo de comportamiento en psicología es de los que más engancha porque no tenemos seguro cuando vamos a obtener «el premio» y ni siquiera si lo vamos a obtener. La duda sobre lo que siente, sobre lo que pasa, sobre si hay otra u otro,la duda sobre qué hago si apareces o ni no apareces, todas las dudas se incrementan y cada vez producen más y más angustia y más y más adicción. Estamos «pendientes» porque ya notamos algo raro y empezamos a pensar de todo . El principal miedo es que que ya no interesamos tanto como antes o que quizás hay alguien más. Empieza un esfuerzo por parte de la víctima para mantener la atención del tóxico, e incluso nos esforzamos para competir con posibles otros que le despistan de nosotros .Esta angustia psicológica se refuerza con contínuas comprobaciones y estamos permanentemente pendiente del móvil e incluso le ponemos un sonido distinto a este contacto para identificar rápidamente si nos escribe.

¿Y cuáles son las formas más utilizadas para manipular emocionalmente al otro?

La finalidad, como venimos diciendo, es mantener a la víctima enganchada y pendiente, a nuestro servicio psicológico y sexual , por supuesto. La base es la duda, nuestra duda sobre lo que hace y por qué, los «y si…..»

-Frases ambiguas en sus estados: son frases sobre las que empezamos a dudar si nos la habrá puesto a nosotros, si nos está lanzando algún mensaje... “¿querrá decirme algo?, algo le pasa, dónde está….

-Está en línea y no nos mira: nos hacemos otras 1000 preguntas “con quién habla...quizás no ha visto mi wsap, por qué tarda tanto, hablará con otra….”

-Pone y quita la hora de conexión, y claro , nos seguimos preguntando, ….siempre es la duda la que nos hace seguir ahí.

-Nos escribe sin conexión: Está claro también que algo oculta ….

-Escribimos y no le llegan : Esto nos crea una preocupación extrema. «¿le habrá pasado algo, estará con alguien, se ha desconectado a posta, está de juerga….?»

Tras este episodio y cuando ya se conecta y nos lee, siempre nos da excusas “he estado en una zona sin cobertura y estaba preocupado por ti, me quedé sin cargador y qué angustia por si me escribías cariño….” y nosotras aunque dudamos, queremos creerle porque nos hundiría descubrir que realmente ha estado con otras….

-Tips en azul, visto: más preguntas….por qué no me contesta (no podrá pensamos, no querrá…?) en fin . Esto es terrible.

Ante esta situación y con nuestro malestar, ya empieza la queja, el pedirle explicaciones, demandar la atención de antes ...y el manipulador empieza a sentirse «incómodo» y su estrategia es hacernos sentir culpables: «¿cómo es posible que digas que estoy con otras?, ¿te das cuenta de lo que me dices, que ya no te quiero?, me haces daño pensando que ya no me importas, es increíble que pienses eso de mi cuando yo …», y así de forma interminable nos crean cada vez más culpa.

Desaparecen o nos bloquean y desbloquean de forma caprichosa como castigo a nuestra actitud de demanda , por ejemplo.

Luego reaparecen para comprobar que seguimos ahí y para mantenernos enganchadas. Y siempre lo hacen con preguntas: Qué haces, ya no te acuerdas de mi, te echo de menos……

Nuestra reacción: «¿le contesto, o no?, y si se enfada? y si no le digo nada y queda con otra? lo mismo quiere verme…..»

En fin como véis, ansiedad, infinita e interminable.

Importane:

La única solución es salir de ahí, no hay otra

Y utilizar estas mismas cosas con los manipuladores, no sirve, estas personas son frías, egoistas (hacen lo que hacen para sentirse bien ellos) y como no tienen sentimientos por nosotros, no les afecta nuestra manipulación emocional .

Quien te quiere no te hace esto, nunca, nunca, nunca...

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