Argentina

Consejos para sobrellevar un duelo

Durante meses, me he sentido como el equivalente emocional de un auto con el parabrisas agrietado.

Sigo rodando por la vida cotidiana, pero un buen golpe está destinado a destrozarme.

Aunque el número de casos de coronavirus ha ido disminuyendo, el número de muertes se ha disparado muy por encima de las 500.000, y ahora tenemos las nuevas variantes de las que preocuparnos.

Los dolientes encienden velas durante una vigilia en memoria de las víctimas de la explosión de una bomba en Sri Lanka. Foto de Jewel SAMAD / AFP.

Los dolientes encienden velas durante una vigilia en memoria de las víctimas de la explosión de una bomba en Sri Lanka. Foto de Jewel SAMAD / AFP.

Sé que si aún no he perdido a un ser querido, soy uno de los afortunados, y la suerte de nadie dura para siempre.

Me encanta ser proactiva: soy partidaria de tener una bolsa de viaje con pilas de repuesto, cinta aislante y barritas de cereales listas para cualquier emergencia.

Pero ¿qué podría hacer, si es que hay algo, para prepararme para el duelo?

El duelo anticipado es un fenómeno bien documentado en el asesoramiento sobre el duelo, dijo la doctora Katherine Shear, fundadora y directora del Centro de Duelo Complicado de la Universidad de Columbia.

Pero normalmente los investigadores estudian el duelo anticipado en ambientes como los hospicios, donde la pérdida es inminente.

Lo que muchos de nosotros estamos experimentando en este momento es más nebuloso.

El Dr. Shear advirtió que entrar en una espiral de dolor anticipado por una pérdida que tal vez ni siquiera se produzca probablemente no sea útil.

Por supuesto, aunque no se pierda a un familiar o amigo en la pandemia, eso no significa que no se vaya a experimentar el duelo.

En el fondo, el duelo es una reacción a un cambio que no se quería ni se pedía, dice David Kessler, experto en duelo y autor de muchos libros sobre el tema, incluido el más reciente, "Finding Meaning: La sexta etapa del duelo".

Incluso aquellos que no han perdido a miembros de su familia están experimentando algún nivel de pérdida en la pandemia, dijo, desde la decepción de perderse las experiencias en persona y las celebraciones navideñas hasta las pérdidas de nuestros trabajos e incluso de nuestros hogares.

"El problema de las comparaciones en el duelo es que si ganas, pierdes", dijo el Sr. Kessler, y añadió: "y el mundo es lo suficientemente grande para todas nuestras penas".

Inocularse contra los sentimientos de pérdida puede resultar más difícil que ponerse una vacuna rutinaria.

"El duelo es tan único como la huella de un pulgar. Lo que funciona para una persona puede no funcionar para otra", dice Deanna Upchurch, directora de servicios de extensión clínica del hospicio HopeHealth, con sede en Providence.

Aun así, en caso de que ocurra lo peor, saber lo que suele ayudar a los demás podría ayudarte a ceñirte, aunque sea un poco. Si le parece que hacer algo es mejor que no hacer nada, considere esto como su lista de equipaje para el duelo.

Practicá la experiencia de tus emociones.

"En nuestra cultura, tendemos a pensar que las emociones dolorosas son malas", dijo el Dr. Shear.

"Pero eso no es realmente cierto. Es cierto que son dolorosas, pero podemos aprender de ellas", dijo.

La próxima vez que sientas algo desagradable, tómate un momento para sentarte con ello y pensar por qué te sientes así.

El Sr. Kessler sugiere buscar inspiración en el reino animal para aprender a vivir con las emociones incómodas.

Después de que su hijo de 21 años muriera repentinamente en 2016, Kessler estaba viendo un documental sobre búfalos.

El documental señalaba que los búfalos corren directamente hacia las tormentas que se aproximan.

"Como corren hacia la tormenta, minimizan el tiempo que están en la incomodidad. Vivimos en una sociedad que minimiza el dolor. A diferencia del búfalo, intentamos adelantarnos a ella, pero siempre está ahí, persiguiéndonos", dijo. Considera, en cambio, estar dispuesto a correr hacia la lluvia.

Doná a las personas que amas con amor.

Maureen Keeley, profesora de comunicación interpersonal en la Universidad Estatal de Texas, lleva casi 20 años estudiando las últimas conversaciones entre los miembros de la familia.

En ese tiempo, un tema ha surgido una y otra vez: "Tenemos que decir a los que queremos que los queremos", dice.

Este consejo parece muy sencillo. Sin embargo, cuando lo puse a prueba llamando a mi mejor amiga de la universidad para decirle lo agradecida que estaba por su amistad, los engranajes se atascaron. (En su lugar, le pregunté por su nuevo gato).

A lo que la Dra. Keeley me dio este consejo: "Madurá".

Decirle a alguien lo mucho que significa para vos puede resultar un poco incómodo. Continúa y revela las partes sensibleras de tu alma. A la mayoría de la gente le gusta oír lo mucho que le importás, y decirlo ahora evita tener que lamentarse más tarde.

Cultivá tu red de contactos.

"No estamos destinados a ser islas de dolor", dijo el Sr. Kessler.

Cada persona sufre de forma diferente, e incluso dentro de su duelo puede haber períodos en los que desee estar solo y períodos en los que realmente necesite un amigo.

Cuando esto último ocurre, es muy importante tener una red sólida en la que apoyarse.

"Necesitamos saber que la vida de nuestro ser querido importó, que la muerte de nuestro ser querido importó. Nos da sentido ver nuestro dolor atestiguado en los ojos de otra persona", dijo. Ahora es el momento de dedicar tiempo a los amigos.

Reconocé  tu estilo de afrontamiento.

Algunas personas necesitan algo que les ilusione.

Otras encuentran que pensar en el futuro es abrumador, dijo la Sra. Upchurch.

Si actualmente estás planeando qué servir en tu cena post-vacuna, es probable que estés en el primer grupo.

Saberlo puede ayudarte a poner en tu agenda cosas que te den alegría en un momento oscuro. Sin embargo, si superaste el último año de distanciamiento social sin pensar demasiado en el futuro, puede ser mejor que te permitas permanecer en el momento, tomando cada día como viene.

Encontrá un espacio natural.

Incluso si no sos del tipo de personas que prefieren estar al aire libre, un pequeño trozo de naturaleza puede ser útil para superar el duelo, dice Sonya Jakubec, profesora de la escuela de enfermería y obstetricia de la Universidad Mount Royal de Calgary (Canadá).

La Dra. Jakubec estudia el impacto de los espacios naturales y los parques en los pacientes y cuidadores.

Como relata en un capítulo que escribió sobre el duelo en la naturaleza para el libro "Health in the Anthropocene: Vivir bien en un planeta finito", llevó a los pacientes de cuidados paliativos y a los cuidadores a dar un paseo cerca de su lugar de trabajo.

"Muchos de ellos nunca se habían planteado la idea de ir a dar un paseo de 20 minutos", dijo. Después de los paseos al aire libre, el 93% dijo estar de acuerdo o muy de acuerdo en que los espacios naturales proporcionan confort emocional.

La Dra. Jakubec ha observado resultados similares con grupos de duelo que se reúnen al aire libre.

"Los parques y la naturaleza se sienten como un contenedor lo suficientemente grande como para contener nuestro dolor", dijo.

Gracias a las vacunas y a que los hospitales disponen de más herramientas para tratar a los pacientes críticos, es posible que el bache que todos estamos esperando no llegue nunca.

Aun así, vale la pena fortalecerse ahora, porque el duelo es una parte innata de lo que significa vivir una vida plena y rica como ser humano.

"En general, el duelo es una experiencia que dura toda la vida y que cambia con el tiempo", dice la Sra. Upchurch.

Aun así, los seres humanos pueden ser sorprendentemente resistentes. Esa resiliencia te ayudará a sobrellevar todo lo que la pandemia te depare, con grietas y todo.

c.2021 The New York Times Company

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